Födde: En trappa

Jahapp då var formsaken över och utan vidare formaliteter
rev polarn formen idag.
Och kan ni tänka er, det blev en trappa.
Inte nog med att det blev en trappa den satt som gjuten med.
Nu hade ju allt annat varit ytterst osannolikt och förvånande,
men man vet ju aldrig vad som dväljs bak formen.

Äh vi kör en dikt på temat.

Åh du pulvriga tunga cement.
Som blandas med vatten och sand.

Av dej byggs hus och parlament.
Tung som skam att blanda för hand.

En dikt om en trappa i betong
Tja den kan ju inte bli lång.

Annat intresseklubben kan notera är att
eder bloggmaister numer får slå sönder riktiga golfbanor.
Klarade uppspelet idag och detta utan något större blodvite.

Ja just det höll på att glömma.
Köpte visst en ny telefon idag.
Den gamla hade ju inte så värst många funktioner.
Fast idag lade en viktig funktion ner.

Gick inte att svara i eländet.

Så valet var ju att skaffa en ny telefon eller
en offentlig för-svarare.

Sockerhåla.

Dagens titel är ett nytt ord jag lärt mej.
Polarens fru gillar tydligen inte att hälla socker på jordgubbar.
Således bygger man en sockerhåla och doppar nämnda gubbar i.

Fråga inte hur man gör, troligtvis något hi-tech med en sked inblandad.

Nå ett nytt ord till ordförrådet och ett sådant måste ju användas.
Tösen som satt bredvid mej var sötare än någon sockerhåla.
Tyvärr tycker hon att jag är lika spännande som stelnande betong.

Vilket osökt för oss in på gjuteri i allmänhet och trappgjutning i synnerhet.
Ty jag och polarn har byggt en trapp. I vart fall tror vi det.
Vad det egentligen blev märks ju inte förräns formen rivs frammåt Onsdag.

För att även tröga bloggläsare ska hänga med ska jag nu tala om vad en form är.
Samt även hur man bygger den.
En form är något som ser till att det man häller
i formen inte flyter ut till en formlös massa. Om det man häller i formen
inte stelnar så kommer det likt förbaskat bli en formlös massa när man tar
bort formen. Så bäst är att använda saker som stelnar.
Bygger man trappor funkar stearin och gips mindre bra, prova med betong.

Hur bygger man nu en form ? Man tar ett A4 format stycke fiberskiva. Klart det
underlättar om det är bra mycket större än ett A4. Sen sågar man lite skruvar lite
och drar slutligen i lite spik eller dyckert. Vips har man format sig en form av form.

Nu är det bara att formera formen på den plats den ska vara och gjuta av hjärtans lust.

Ett varningens ord bara, betongblandare är bra på att spotta ut betong.
Man blir gärna prickig.

Fast betongprickar kontrasterar fint mot röda ben.

Urkul

Ja det kan man nog sammanfatta ett par dagar med.
Inte så att man har sådär värst skojsigt och trevligt.
Man är ju fortfarande en toneruppsamlare klass 4B

Dock är man en toneruppsamlare klass 4B med en ny klocka.
Nu fattar till och med tröga kamrater titeln.
Ur och klocka.. Du hänger med va J ?

Nå låt oss ta en närmre titt på detta underverk av
koreansk ingenjörskonst förpackat i tysk lågpris-elektronik form.

Jag kan med ett snabbt ögonkast få fram eoner av information.
Nu tror ni kanske att jag ljuger ? Icke.

Klockan är nu 22:47:25, klart att det ändrar ju sig hela tiden.
Nu är hon t.ex 22:47:49. Nå skit i vad klockan är.
Vi har en luftfuktighet på 67% samt ett temperatur på 31.5 grader varmt.
Barometern visar 1006.7 mb samt tendensen är sjunkande
med molnighet under de närmaste 8 timmarna.
Slutligen befinner jag mej på en höjd av 53 meter över havet.
Inte illa för en liten klocka.
Tyvärr är skapelsen inte liten.
Jag känner personligen moraklockor som är mindre.

Nå eftersom jag bär den på armen lyckas den på något
elektroniskt sätt avläsa min temperatur och på något
ännu mer elektroniskt sätt blanda ihop den med alla
andra temperaturer som behagar vara i närheten.

Sen undrar jag verkligen om svackan under järnvägsbron
verkligen ligger 22 meter under havsytan.
Kanske ska ta och kalibrera sånt där nån gång.

Dessutom finns ett vattenpass på klockan.
Så nu kan man väga saker med uret med.
Hurdå ?
Håller jag armen rak är ju klockan i våg !

Fler blåsor.

Men innan vi kommer in på dom så måste jag i all
ödmjukhet tala om att eder bloggmaister klarat sitt
teori-prov i golf.
Med andra jag vet varför regel 13 inte används så ofta på tee.

Dessutom har man också lyckats gå par på ett hål.
Att det gått åt skogen på restrerande 8 hål håller man väl tyst om.

Nå hur var det nu med blåsorna?
Har jag snickrat ? Nope
Har jag haft sex ?????? Tyvärr, inte det heller.

Däremot har jag inhandlat 225 kilo laminatgolv.
Detta laminatgolv lades på en kundvagnsliknande historia.
Det är nu blåsorna börjar komma.
Denna kundvagnsliknande historia hade tydligen bara tre och ett halvt hjul.
Således går det trögt att köra 225 kilo golv till kassan.
Fast det var ju ändå en barnlek mot det som skulle komma.

Så fort det halva hjulet kom i kontakt med asfalt gick det abbans trögt.
Så trögt att hjulet lämnade spår efter sig.
Det är naturligtvis här blåsorna ploppar upp som
kebabstånd en lördagskväll , samt en
lättare andhämtning.
Jag flåsade värre än Gudrun.

Men man ska inte klaga. Har i helgen gett mina blåsor
pilsner och låtit dom parta loss.
Varför ?

Har alltid velat ha en festblåsa.

Handskinköp

Ett inköp är dagens mest upphetsande ämne att skriva om.
En handske.

Köpa handskar i Juni ??
Nu sitter ni framför skärmen och småmyser va ?
Sitter och tror att eder bloggmaister är fetischist!

Lika bra att krypa till korset, jag är fetischist.
Dock inte när det gäller handskar.
Nä ska ni tända mej gäller raggsockor, duschmössa
och rejält med 2105D toner. Gärna magenta.

Handsken i fråga är en golfhandske.
En löjlig liten sak att applicera på vänster näven.

Nu tror ni att jag investerat i en nämnda plagg bara
för att passa in i miljön ?
Helt fel, lovar att jag är ensam om att vifta i arbetskläder.

Nä det är helt enkelt klubbens fel.
Jag får obegränsat med bollar att missa på kör-gården.
Så i männsklighetens tjänst åtog jag mig att se
hur en nästan normal best som jag reagerar på
att med varierande resultat drämma till 200 bollar.

Nej Johan inte samtidigt utan en och en.

Jag reagerar med att få blåsor.

Story of my life.
Snickra lite = vattniga blåsor.
Golfa lite = vattniga blåsor.
Sex = Ja ni ser....

The golfproffs

Jepps det är allt lilla jag det.
Man har ju nu gått en halv kurs, andra halvan kommer
till helgen.
Så nu vet att det finns något som heter vattenhinder,
jag har också lärt mej att slå bollar i vattenhinder.
Samt slutligen det tre sätt som finns för att komma ur vattnet.

Det där med att jag kan slå bollar i vattenhinder är en
sanning med modifikation, siktar jag på vattnet missar jag.
Säkraste punkten för omgivningen är det jag siktar på.

Med lätt böjda knän och putande arsle lyckas jag nu
göra minst tio kvadrat runt mej till en olämplig zon att
vara i om man inte vill ha en golfklubba permanent inopererad.

Kamrat B (märk väl inga namn här inte, man vill ju inte bli stämd!) tycker
det ser komiskt ut. Han har dock aldrig sett sig själv
försöka fippla iväg ett stycke golfboll.

Nå har således stått på kör-gården nästan hela helgen.
Igår hände något knepigt.

Rätt som man står och misshandlar boll, klubba och gräsmatta
tycker man sig känna doften av bränt fläsk.
Man tänker inte mer på det men doften blir starkare och starkare.

Sådant måste naturligtvis kollas upp.
Och efter nogsamma undersökning visade sig att det var mina
annars vita ben som stektes i solgasset.

Så nu tillhör jag arten Tringa Totanus.

Sixteen tons

Ja ni kommer ihåg denna trallvänliga slagdänga ? Vi återkommer till den och vad den har med min högernäve att göra.

Först vill jag bara i förbigående tala om att eder bloggmaister hade besök av två skinnklädda brudar igår :-) Nöj er med det, jag säjer inget mer.

Nå hur var det nu med den trallvänliga slagdängan och vissa högernävar ?
Jo efter att ha flyttat sexton ton matjord/sand får man ont i näven.
Varför just högernäven ? Jo där fanns redan en blåsa efter fredagens nedmontering
av oljetank.

Så med blåsa i näven börjar man köra skottkärra. Visste ni att blåsor
kan få egna blåsor ?
Vill inte påstå att dom var stora men när jag stack hål på dom stod jag över badkaret.
Det blev fullt !
Så nu kan man ta ett VARaktigt bad.